Molly Malone’s Snacks & Draughts
(Intown´s main Lounge)

La verdad es que la joven Chester, la Jefa de Barra en el turno de tarde noche no necesitaba “feedback” para retroalimentar su ego. Tonterias las minimas, solía decir a sus intimos. Es la vida y no siempre querer es poder. Con aquel par de tetas moviendose de un lado a otro de la barra y decenas de “cow boys” babeantes ante gigantescas y espumosas jarras de cerveza, cuyos ojos quedaban cortocircuitados por aquel portentoso icono, capaz de destronar al mismisimo cuerno de la abundancia.

De entre la numerosa turba de clientes del Irish Pub, había unos cuantos que eran objeto de su femenina simpatía y figuraban en su agenda de baile. ¡Era mucha mujer!

El primero de ellos era Philips, su novio oficial. Este tenía mala fama. Que si chuloputas arriba, que si gigoló abajo, etc. Puta envidia.

- ¡Que morro tiene el Morris!. -Afirmó el limpiabotas.
- A mi Morris ni le nombres, ¡pringado!. Y siguió con su inventario de botellas en la barra. - Oye “Lucky” hablando de otra cosa, Cuanto dirías tu que queda en esta botetta de “Cattos”, ¿tres octavos o cuatro décimos?.
- Buen jarabe, Srta. Field..
- ¿Y tú cómo lo sabes mariconazo…?
- Uno no siempre ha sido pobre…. Yo diría qué un dedo menos de la mitad.
- Eso dan los tres octavos que yo decía…Como te pille chupeteándome las botellas te enteras.

Al poco entró un cliente y espetó.

- Dame un Jack doble y soda. Hola Chesty.
- Hombre Malboro,traes el filtro espachurrado y chchurrido. ¿Te pasa algo?….
- Calla, no me hables….Ayer empecé a trabajar en el “Brokenback Mountain” y he tenido que salir por piés…
- Ya te digo…¿A quien se le ocurre…!.
- Pues yo creí que solo eran rumores….
- Siempre fuiste un ingenuo….
- La culpa es tuya Chesty, me harto a llorar por las noches de tanto pensar en ti…
- Ya sabes que Phiilips es muy celoso….y un as con el Derringer…. De momento apañate con la “Play Mate” de este mes. Las tiene como las mías.

Mientras Malboro, el joven vaquero bebía su bourbon con sorbos cortos, un nuevo cliente entró por la, -solo en apariencia- achacosa puerta de madera del pub. Se acercó a la barra y, -seguramente intimidado por la agresiva cariátide formada poor los senos y la linda cara de precoz adolescente de la Srta. Field-, dijo:

- Hola, me llamo Clark, Clark Kent. Soy recién llegado á la Ciudad y desearía una zarzaparrilla. Aquello lo soltó de un tirón y denotaba cierta dosis de autismo, a lo “Forrest Gump”.
- ¿Una queeeeé?. Pero de donde sales criatura…Si eso lo servía mi bisabuela en el Can - Can Saloon de Wichita. Lo dejó escrito en las zonas en blanco de su Biblia, que usaba de diario. A ti te pongo yo al día monada. - Como me ha puesto, que morbo tiene el tio…murmuró mientras se alejaba para traerle una pepsi.
- Es que he quedado aquí con alguién…verá..
- Has quedado aquí conmigo cielo…
- Ah, pues no lo sabía..Vd. Se llama “Camel” por casualidad…
- -Claro que soy “Camel”…Depende de cómo se me dibuje…Si quien lo hace es un abstracto..o un impresionista. Eso, como le digo depende…Pero venga, venga, vamos a mi despacho que allí podremos hablar más tranquilos…
- Echa un ojo “Lucky”, que ahora vuelvo.

Precedido por ella, el Sr. Kent, bajó las escaleras que iban a los almacenes y dijo timidamente…
- ¡Que olor a pis!.
- Si cielo, Ud, disimule, es del atajo de meones que viene aquí por las noches,- Contestó el espiritu de Molly Malone, que habita en toda bodega de pub irlandés que se precie.

Cuando llegaron al diminuto camerino de la Srta. Field, ésta echo el pestillo tras de sí y le dijo.

- Mira Kent; te voy a enseñar mis dos jorobitas, para que veas que no te miento. Camel y yo somos la misma persona, - Le dijo, mientras se desabrochaba su blusita negra dejando al descubierto dos gémelas lunas llenas. Saca el encendedor y ¡bésame tonto! Que te voy a quitar el muermo de esa mierda de criptonita que te venden por ahí….


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